Смерть нам к лицу

Два часа назад завершилось последнее занятие тренинга "Ледокол". И меня прет. Остановиться не могу.
Я стала видеть и понимать, что всегда, в подавляющем случае моих неудач, благодарить за них я могу только свою исключительность. Спасибо, дорогая. Я попалась во все твои ловушки, что по жизни, что в тренинге. И домашние задания были рассчитаны именно на это. Как же ты меня поймала! Что называется "на слабо".
Господи, ну как же хочется каждый раз быть особенной, исключительной! Как говорила моя подружка и однокурсница Наташка Белова: Ну, я вошла, и все сразу в меня влюбились...
Смешно, а ведь правда. И это такая глупость, что когда ее осознаешь, мир просто переворачивается с головы на свое естественное место - на ноги. Такой привычный и такой знакомый мир, в котором уютно поселились твоя всегдашняя правота, объективные и непреодолимые сложности, глубокие психологические проблемы, не решив которые ты не можешь ничего делать, - бесконечные отмазки... и они не дают, они мешают... И еще дикое количество мусора, мусора, мусора...
Ну, прямо ужас-ужас. Одним мусоровозом тут не управиться. Тут капремонт может понадобиться. А то и полная реконструкция. И при этом я рада, удивительным образом счастлива оттого, что теперь я свободна. Да, я освободилась от пут своей исключительности. Ну, прямо сейчас, может, еще и нет, но вообще-то – да. Она мне просто больше не нужна.
Я все никак не могу произнести эту фразу, а мне очень-очень важно сказать ее вслух. Внятно и четко. Мне не нужно больше никому ничего доказывать. Я для себя есть. И у меня есть опоры - настоящие, надежные, растущие из глубины моего существа. Поэтому давай будем прощаться, моя дорогая ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ. Дальше нам с тобой не по пути.

Я - Рэмбо.

Третье задание семинара. посмотрела РЭМБО. ПЕРВАЯ КРОВЬ. ФИЛЬМ 1.
Ну, что тут скажешь? Во-первых, вьетнамский синдром. Во-вторых, типичная мужская игра - мальчики меряются достоинствами. Один видит себя хозяином вверенного ему городка, второй -собственной жизни со всеми втекающими в нее обстоятельствами. И оба два слово в слово повторяют жизненный девиз: закон - это я.
Смотрю и думаю себе: нет, не моя история. И дело тут не в способностях, а в том, что с моей точки зрения бодаться тут не за что. Мне. А Рэмбо я как раз очень понимаю.
Он живет войной. Он больше ничего не умеет. Он и друга искал, и в городишке этом появился лишь потому, что хотел воспоминаниями оживить чувства, которых давно уже больше не испытывал. Что может сравниться с войной по остроте проживания каждой секунды жизни?
В общем, не вижу я себя в этой истории, - думаю я, - ну и нормально. Я - женщина. Странно было бы иначе.
И тут начинается нечто интересное. Моя не в меру педантичная память на блюдечко с голубой каемочкой одну за одной начинает выкатывать истории моих производственных конфликтов. Они имеют для меня очень неприятные последствия, и я каждый раз остаюсь в недоумении: почему это происходит? что опять не так?
С профессиональной точки зрения мои аргументы нечем крыть. Я знаю, что делать, и могу сделать. Почему тогда они не хотят работать со мной и предпочитают менее профессиональных, но более лояльных людей?
А вот это самое и происходит - исключительность. в этот момент я трактую ее как профессиональную беспристрастность и преданность цели. А в результате - непонимание правил игры. То есть, игра вроде общая, а играем-то по разным правилам. Штрафные очки копятся, при наборе критического количества начинается война на уничтожение. А у меня ума не хватает даже на то, чтобы сориентироваться вовремя. Я ведь конкретным делом занята. Ну, а когда боевые действия уже в разгаре, как то оказывается, что моих жизненных интересов тут вроде как и нет. Не буду я воевать. Не за что. Места в мире много. Всем хватит.
Да, тоже опыт. Только жизненный проигрыш не входит в мои планы. Я хочу научиться выигрывать. В том, что является моим выбором и моей целью.

Слова и смыслы

А вот задание семинара №2. "Исключительность"
Я давно заподозрила, что в мое отношение к себе и к жизни закралась какая-то системная ошибка. Вроде и делаю многие вещи, а иногда так и совсем неплохо делаю, а результат-то где?. Не, не тот который получается, а тот, что замышлялся. Плановый. Или мечты, иначе говоря.
Почему каждый раз при очередном подсчете цыплят наступает разочарование, руки опускаются и очередной депрессняк дежурной волной накрывает? Сколько потом на выкарабкивание из этого противного состояния времени и сил уходит, понимающим людям рассказывать не надо. А причина или системная ошибка одна - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.
Когда начинаешь узнавать в лицо, видишь, как подстерегает тебя на каждом шагу. Просто по пятам ходит. И на уровне замысла: ой, да кому это интересно..., и в процессе воплощения: ну, вот тут как-то не очень..., и в результате оценки ее голос слышен громче многих: не, ну можно было и лучше...
И давай, начни после такой обратной связи от себя самой, затейся в следующий раз хоть с чем-нибудь. Нет, творческая работа будет пугать до смерти, потому что ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ ставит под сомнение и угрожает самому основанию - праву БЫТЬ. Быть собой. Она запросто ИСКЛЮЧАЕТ тебя из процесса жизни. Вот что она на самом деле такое.
За конкретным примером далеко тянуться не придется. Есть у меня проект начатый и незаконченный. Хотела пристроить в дело в виде синопсиса. А не складывается. Расстроилась, конечно. Как же так, почему для меня "зеленая улица " не открылась? Я же свои обязательства выполнила, как договаривались. Причем тут кризис и прочая физическая реальность?
Теперь, подумав, говорю себе новые слова: работай, детка, дальше. Это лучшее на что можно употребить свое время и силы. Для того чтобы продолжать, ничто тебе не мешает.

"Ледокол". Задание №1.

Почему-то я умолчала, что открытие блога - не вполне самостоятельная инициатива. На самом деле, если бы не задание семинара "Ледокол" Константина Шереметьева, не знаю, сподобилась бы я в обозримом будущем. Просто смысл такого рода публичности для меня непонятен. Он и сейчас как в тумане. Но я уже здесь. И из субъекта понимающего становлюсь субъектом действующим. Первое задание тренинга выполнено.

осторожно, двери открываются...

Ух! Еще вчера бы и не подумала, что окажусь здесь. И вот - на тебе. Я - автор блога. Ладно, посмотрим, что из этого вырастет.